Cuánto tiempo

Como dije en otra ocasión, es lamentable que tengamos una imperiosa necesidad de escribir cuando las cosas van mal y no cuando las cosas van bien. Hace un año, dos meses y un día desde que escribí mi última publicación y pese que no todo ha sido un llano camino, hoy necesito volver a abrirme.
En mi vida han surgido cambios, entre los más recientes me he independizado hace un par de meses con mi pareja y estoy empezando con nueva medicación llamada Brintellix (que aparte de nueva para mí, es nueva en el mercado, cosa que no me proporciona demasiada seguridad). Poco a poco estoy reduciendo la dosis de Escitalopram 20mg a la vez que incremento la de este nuevo antidepresivo.
A veces me culpo porque pienso que mi desilusión ante los cambios que han surgido en mi vida últimamente proviene de falsas expectativas que yo misma me creé con mucha facilidad y, otras veces, dudo si realmente pese a mis falsas expectativas las cosas van realmente lo suficientemente mal como para sentirme como estoy: triste, apagada, enfadada y sin ganas de nada. Tengo muchas dudas: ¿será por la transición a la nueva medicación? ¿será que soy muy exigente? ¿será que las cosas, aparte de mí, realmente han cambiado notablemente a peor? ¿puede que la Laura que antes usaba herramientas para combatir el ahogo de los malos momentos haya desaprendido todo, o puede que el "todo" esté superando mis herramientas?
Me siento muy confusa, perdida y, lo peor, ya no sé donde está la línea que marca lo que es mi problema y lo que es "natural" (escrito entre comillas ya que no hay nada de extraño en una enfermedad mental). No sé si estoy teniendo una crisis, no sé si estoy teniendo malos días, no sé si soy yo o si son las circunstancias. Lo fácil, por lo menos para mí, es pensar que todo esto tiene relación con el cambio de medicación, pese a que emocionalmente ni yo misma acabo de creerlo.
Por otro lado, últimamente muchas personas me quitan indirectamente el derecho a tener una bajada abismal debido a mi enfermedad mental. ¿Se estarán cansando de convivir con una persona así? Personas que antes escuchaban, ahora responden ante mi dolor con un "todos tenemos malos días". Me siento muy presionada y forzada a tener que estar al pie del cañón y realmente no puedo. Hoy día es menos engorroso romperse las piernas que tener una enfermedad mental (doy por seguro que quienes padezcáis o hayáis padecido una entenderéis a qué me refiero).
¿Qué habré hecho mal para que me anulen de esta manera? Cuando invalidan mi ansiedad pienso "¿a caso que entiendas mi dolor hará que el tuyo (tu mal día, lo que llevas a tus espaldas) tenga menos importancia por el hecho de que yo tengo Trastorno Límite de la Personalidad y tú no?" Me da la sensación de que hay personas que se toman esto como una competición: "¡vamos a ver quién está peor! ¡no te creas que porque tengas un condicionamiento como el TLP significa que estás peor que yo, eh!" La gente va tan jodida por el ritmo que nos impone esta sociedad capitalista que parece que necesite rugir de dolor, comparar y hasta contrastar constantemente sus problemas con los tuyos, no vaya a ser que pienses que a veces no lo pasan mal también. ¿Es muy egoísta o egocéntrico lo que estoy diciendo? No puedo con todo.
Quizás el hecho de haberme mantenido bastante estable y fuerte durante unos meses ahora me impida a nivel social volver a estar mal. Como si ya "estuviera curada" de algo que realmente jamás se cura, sino que es algo con lo que se ha de aprender a vivir y como muchos ya saben eso no se hace en un chasquido de dedos (ni en años, por lo menos en mi caso). Por supuesto que he mejorado, pero no soy un ser divino e inmortal que pueda amortiguar todos los golpes que me depara la vida y mi mente.
Me sabe mal regresar al blog con esta entrada de mierda, llena de pesimismo y sin un pequeño rayo de luz positiva como un simple consejo de los que antes daba, pero puesto que últimamente no sé comunicarme con las demás personas (o algo por el estilo) tengo que sincerarme lanzando estas palabras al aire en un blog que ni siquiera sé quien lo va a leer.
En fin. Siento que esta entrada no vaya a servirte para mucho, pero a mí como mínimo me ha servido para desahogarme.
¡Seguimos al pie del cañón! (Se pueda o no)