¿Que pueda aguantar significa que deba aguantar?
Estoy harta de que la gente espere de mí que pueda con
todo como una presente y futura expansión de mi pasado. "Sé que puedes.
Eres fuerte. Has aguantado muchas cosas". Sí, por supuesto. Gracias
(irónicas) por normalizar y hacer lícito (a costa de lo que ya he vivido) que
haya de tragar y tragar mierda, pese a que creas que lo que me dices me sienta
como un alago (por lo de "eres fuerte" y tal). Gracias por confiar en
mis capacidades. También te digo que, si hoy día me siento una infeliz con pensamientos
suicidas es (en parte) por lo que he vivido. Por lo tanto considero que no es
sano para nadie seguir tragando y tragando. Digamos que he cumplido el cupo y
hoy día una gota de agua desborda mi vaso. "Pero si con lo mal que lo has
pasado, esto no es nada". Gracias, es genial. Aquello que para una persona
que anteriormente ha tenido una buena vida supone el hundimiento del Titanic, a
mí me exiges que me suponga una nimiedad. ¿Cuándo va a llegar mi momento de
descanso?
Siento que nadie es capaz de entender o validar que no
puedo con todo por tres motivos: 1- Porque en ocasiones no puedo con algunas
cosas que “todo el mundo” puede hacer con normalidad. 2- Que he sobrevivido a situaciones
límite. 3- Que mi trastorno se manifiesta de manera intermitente. Por lo tanto,
hay días que puedo hacer las cosas con normalidad y días en que no puedo.
Siguiendo con el tercer punto: los días o momentos en que
no puedo, en lugar de tomarme un descanso procuro exigirme hacerlas pese a que
las consecuencias de forzarme sean fatales. ¿Qué hace que me exija hacerlas? ¿Lo
hago por mi propio bienestar? No. ¿Lo hago por sentirme realizada? No. ¿Por qué
entonces? Por la presión del “qué dirán”. Jamás me fuerzo a hacer las cosas por
mí, por mi propio bienestar, porque te aseguro que cuando me fuerzo a hacer
algo cuando mentalmente no puedo hacerlo solo pienso en morirme. Sí, es
terrible para mí reconocer algo así partiendo de la base que soy una persona
que cree mucho en el poder de las personas (como individuos), en la autonomía
de uno mismo, en la no dependencia… En definitiva, en hacer las cosas por y
para uno mismo y no por y para los demás. Y lamentablemente soy todo lo
contrario.
Siguiendo con el hilo de la cuestión… Me fuerzo a hacer
las cosas porque temo la reacción tanto de personas cercanas como de personas ajenas.
Y la temo porque sé que la gran mayoría no va a entenderme o creerme cuando
digo que no puedo hacer algo o que si lo hago esto va a repercutir de manera
fatal en mí. Que me encuentro mal, muy mal.
Sí, estoy harta o mejor dicho muy frustrada a causa de
que hayan personas que todavía crean que cuando digo que estoy mal es por
quejarme, por vicio. Que crean que cuando no hago algo es por vagancia y no por
el sobreesfuerzo que me supone. Estoy harta de que la gente no coja un puto
libro y se informe de lo que es el Trastorno Límite de la Personalidad y de que
no exista todavía manera posible de que alguien se meta en mi mente. De hecho
creo que esas son las cosas que más pensamientos suicidas me generan. No sería
lo mismo tener mi problema si los demás lo aceptaran y entendieran de verdad,
porque en ese caso tendríamos un problema y no dos (primero no poder hacer algo y segundo lidiar
con la presión, decepción y mala aura de los demás si no lo haces).
Estoy harta de revolotear de trabajo en trabajo sin
encontrar mi sitio, porque al cabo de un máximo de tres meses claudico ya que a
partir de ahí realmente no puedo sacarlo adelante. Mejor dicho, no puedo
sacarme a delante. Digamos que, a partir de ahí, el mantener mi trabajo y mantener
mi bienestar o salud mental se vuelven incompatibles. Estoy harta de que cada
vez que dejo un trabajo parte de mi entorno me vea como una fracasada y una comodona, y
que me diga “todos trabajamos y no nos hemos muerto, ¿eh?”. Gracias, por si no tenía poco con esta mierda, ahora me siento culpable de haberlo dejado. ¿Realmente no me
entiendes, no me crees, o es que te gustaría que también existiese un motivo
real por el cual tú no debieras trabajar? Porque si es el último caso, te aseguro
y te juro que te cambiaría mi lugar y me pondría a trabajar yo por ti.
Lamentablemente necesitamos un sueldo para poder vivir y créeme que a veces me
pregunto cómo cojones voy a sacar mi vida adelante. Mi vida socioeconómica paralelamente
a mi vida de estabilidad o bienestar mental.
Estoy empezando a temer cómo me encuentro a medida que
pasan las semanas.
Me siento con mucha presión…
