Viviendo en futuro

Mi primer día de trabajo (o medio día mejor dicho) no ha sido para tanto, lo imaginaba peor. Suele pasarme a mí y a gran parte de la humanidad: sufro más por lo que imagino que pasará que por lo que finalmente sucede. Y es que tengo una tendencia obsesiva a querer tener todo bajo control, para "curarme de espanto". Imaginar todo lo que pueda pasar, "por si a caso" sale mal, que el impacto sea menor. Es como un "esto podía pasar". Un "no me va a dar un infarto si pasa algo malo, porque ya he introducido la desgracia en mi mente antes de que esta ocurra". Y la verdad es que finalmente pocas veces se asemeja a la realidad todo lo que crea mi mente y lo único real es mi sufrimiento mientras lo imagino. Porque con inercia se anticipan (prácticamente siempre erróneamente) fracasos o desgracias. El mal presagio. No recuerdo la última vez que pensé algo como "en esta entrevista de trabajo seré fluida, natural, segura... ¡Irá genial!", más bien pienso "¿y si me preguntan esto que no sé?".

Hoy he podido palpar mi angustia por la vuelta al trabajo y notar que no es patológica por ahora, que cualquier persona en su sano juicio podría tenerla. Importante es que, si te sientes mal, identifiques que tipo de malestar sientes para no llevar lo "normal" a lo patológico. Eso requiere entrenamiento. Conocerse a uno mismo requiere mucho entrenamiento. Pero estarás de acuerdo conmigo si digo que a veces poco podemos hacer por estar mejor, pero sí que podemos hacer por no empeorarlo, ¿no crees?

Esto de vivir en un futuro imaginario es de lo más cansado, frustrante e inútil. De vez en cuando hago el ejercicio mental de separar lo que pienso de lo que existe en el momento, y ayuda. Otras veces me engancho en esas dramáticas profecías y, ya pudiendo estar entonces en un enorme y agradable prado verde, consigo hundirme en la verborrea mental o llámalo mierda también. ¿Y sabiendo esto, por qué dejas que pase? No dejo que pase, simplemente pasa. ¿A quien le gusta vivir el 75% de su tiempo vital preocupado por cosas que ni siquiera han sucedido?

Esto a veces se escurre incluso en los sueños. No miento si digo que prácticamente cada semana tengo sueños en los cuales mi pareja me es infiel. Sé perfectamente que no es así y aparto cualquier pensamiento que se acerque a tal situación siendo consciente de que ésta es incongruente con la realidad. Pero si la mente consciente sigue siendo una bestia difícil de domar, el subconsciente es una bestia alada que vuela kilómetros y kilómetros por encima de ti. Así pues, muchos de mis miedos y "futuros inciertos" afloran cuando duermo. Esta misma noche he "visto" a mi pareja morreándose con un pivón e ignorándome sin motivo. De aquí saco, como muchos ya intuiréis, que soy una persona insegura y con una baja autoestima. Añado, aún así, que hay días en los que creo que puedo comerme el mundo. Días e incluso momentos de picos de euforia o en otras palabras días o momentos en los que "me flipo". Me flipo y mucho (incluso demasiado). Cada vez que escucho la palabra "intermedio" tengo que buscarla de nuevo en el diccionario. Es por eso que en días o momentos como esos puedo idear magníficos planes (¡¿cómo no he pensado antes esta idea tan brillante?!) que acabarán entre sirenas de ambulancia o de coches policiales, por ejemplo.

¿Cómo me irá esta tarde en el trabajo...?